作为一个出门吃个饭都要做会心理建设的资深社恐人士，最近看了期让我舒适度极高的节目：知乎出品的《荒野会谈》。这是个探讨“ Z 世代如何跟世界相处”的谈话节目，第一期聊的就是“理想的社交状态”，也自然聊到了现在被普遍讨论的社交标签，比如“社恐”。为啥说舒适度极高呢？相比于周围太多“社恐是病，得治”的声音，这个节目传递了另一种态度：“社牛”和“社恐”并无优劣之分，你完全可以做个社恐，同时感到快乐。▷《荒野会谈》
事实上，心理学的一些研究和理论都发现，“改变”不是社恐的唯一出路：你完全可以心安理得地做个“社恐”。
01社恐，其实有它的好处
在集体主义的文化里，“社恐”们总会被评价“性格不好”“不合群”，这是一种偏见。事实上，一些研究发现，社恐的很多“弱点”，其实也是他们的天赋和优点所在。比如，社恐在社交活动中“耗电”很快，而且容易社交回避。这其实跟他们同理心很强有关。
2011 年的一项研究发现，社交焦虑的个体具有很高的同理心，他们会持续关注社交对象的情绪状态，同时也更擅于给情绪状态归因。 这种过高的同理心，会很容易让他们在社交中情绪过载。为了减少这种不堪重负的不适感，社恐们就很容易出现回避社交的行为。
但是！同理心强在一些情境下也可以是优势。比如在一对一的社交情境中，高度同理心会让他们更容易跟他人进行深度对话，这特别有助于建立亲密独特的关系。再比如，“反刍”这种经常让社恐人夜不能寐的思维活动，其实跟“高语言智力”有关。
2015年一项研究发现，容易反刍和焦虑的人，处理语言信息的能力很强，他们可以更细致地思考过去和未来的事件，也有很强的洞察力。这也能解释，为啥那么多优秀的艺术家、作家、管理者，都是“社恐”了。
02社牛，不一定都享受社交
在社交场合灵活自如游刃有余，不担心别人的眼光，从不尴尬……这些“社牛”的特点确实让人羡慕，但有时，这些对社牛的印象里，也存在一种理想化。事实上，“社牛”也存在自己的议题。比如：
▨ 讨好心态。
很多社牛的行为背后，其实是一种讨好心态。比如因为担心别人不喜欢自己，所以努力表现想赢得别人的好感；特别担心冷场、话掉地上，所以就自动承担了“热场王”的责任……这种害怕被讨厌的动机，其实很难让一个人在社交中真正放松下来，去享受跟他人相处的乐趣。
▨ 未完成去自我中心化，难以建立真实的关系。 美国儿童心理学家大卫·埃尔金德提出，一个人在青春期会经历一段“自我中心期”，他们相信他人会跟自己一样关注自己，大卫·埃尔金德把这种幻想称为“假想观众”。“假象的观众”往往是一个人对自己的态度：当一个人自我欣赏，ta 也会觉得周围人都应该赞美和欣赏它，从而把很多精力放在博取他人的关注上，如果没有成为“社交中心”，还会非常失落。随着跟现实世界的接触，一个人会慢慢意识到自己并不总是“社交中心”，从而跟他人建立真实的关系；但如果没有顺利走出“自我中心化”阶段，就仍然会把精力放在吸引“假想观众”上，这其实不太有利于建立真实的关系。
▨ 过度社交带来的精力损耗。
2016 年的一项研究发现，即使是外向者，过度社交也会带来损耗。社交行为虽然能在短期提高外向者的能量水平，但 3 小时后，他们会感受到更高的疲劳。如果不给自己的社交生活设置适当的界限，“社牛”也会因为社交感到疲倦和压力。并不是说“社牛”不好，只是每种社交状态都有它的正反两面，完全不用盲目追求某一种所谓“更好”的。
03没有人会一直“社恐”，也没有人会一直“社牛”
其实我们大多数人，都不是只有“社恐”或“社牛”这一个社交状态，而是“在社恐和社牛之间来回横跳”的“社交牛杂症”，典型表现比如：陌生人面前社恐，熟人面前社牛（或者相反）；上班社恐，下班社牛（或者相反）； 2-3个人的聚会是社牛，3个人以上就开始社恐…… 心理学对这个现象有很多解释。比如根据米歇尔的“人格的认知-情感系统理论”( Cognitive-Affective Personality System )，在不同的情境下，一个人会在人际交往中产生不同的预期、信念和感受，从而表现出不同的行为状态。
而后现代主义疗法则认为，并不存在一个固有的、不变的“自我”，自我都是被关系构建出来的：在不同的关系里，一个人会有完全不同的表现，这不是伪装，都是真实自我的一部分。 这其实给我们提供了一种新思路：当我们说自己“社恐”，其实是在说，当下的这个环境、这段关系让我社恐。而不是说，我就是个“社恐”的人。（“社牛”同理） 相比于把它作为框住自我的标签，我们完全可以把它作为自我探索的契机：这份关系为什么让我不舒服，我喜欢的、能让我放松的关系是怎样的。找到能让自己舒适的环境。
04 “社恐”，不一定要改变
社交媒体上有很多“教社恐变社牛”的方法，但我总觉得，当我们提到“社恐”，“改变”不应该是那个唯一的选择。 不是说社恐不能改变，而是在改变前，先问问自己：为什么要改变？是因为这件事真的困扰到我了，我想出去社交，还是仅仅因为别人告诉你“这样不好”？
首先，“社恐”是不好的，不受欢迎的，这种印象不是一个天然的事实，而是社会文化构建的。越是在崇尚集体主义、人情关系的环境，“社恐”越是一个问题；而在更加尊重自我意识、重视“社交距离”的环境，“社恐”反而才是大多数人认为的“正常”。 比如我一个从小不爱跟人打交道的朋友，之前在家乡五线小城，因为性格不被接纳痛苦得要死，但来了北京之后，她就自在多了，因为这个环境不觉得她“社恐”有啥问题。相反，如果在芬兰这样的国家，“社牛”可能也会觉得格格不入。
另外，任何积极的改变，都要建立在“接纳”的前提上，而不是“我有问题”。同样是改变，表面上都是去学习跟别人相处的技巧，动机是“我觉得自己这样不好”，还是“我挺喜欢社恐的自己，但我想试试更多的社交”，带来的心理体验是完全不同的。
叙事疗法认为，人在问题面前是有自己的主体性的：面对社恐这个问题，你可以选择服从周围人的声音，跟他们一样认为“我有问题”；也可以在面对那些声音时，选择“不同意”。 去跟你的“社恐”对话，问问它是怎么来的？是不是在某些方面帮到了你？尝试去理解它。你会发现，社恐或是社牛，都是我们基于当下这份关系选择的应对方式。可能没那么完美，但也是当下我们能找到的最好的方式了。当你理解了自己的“问题”，你就可以做出自己的选择。改变或是不改变，都是 ok 的。
最后还想说，不要用“社牛”“社恐”这样的标签限制自己，去做你想做的事。前几天看《圆桌派》，脱口秀演员周奇墨就是个社恐：因为小时候频繁转学，他在人际关系里一直不太放得开，总担心会冒犯到人家。但在接触脱口秀之后，他慢慢在跟人的互动里找到了安全感，生活里跟人相处也放松多了。
所以，如果你还没有跟自己的“社恐”达成和解，不如先把它放到一边，去做让你感觉很好的事。当你在那件事上慢慢累积起对自我的信心，“社恐”也就不再是个问题了。社恐或社牛，其实都没啥问题，但自己喜欢自己，挺重要的。
祝你可以越来越喜欢自己，包括自己身上那些“不跟世界调和”的部分。
