有一对情侣朋友，他们最近分手了。我算是全程见证了他们恋爱的不同阶段。
一开始，他们热烈、坦诚，但如果遇到矛盾了也经常吵得剑拔弩张，非要和对方争论清楚才罢休。
后来他们吵累了，开始选择压抑心中的不满，不愿再轻易挑起激烈的争吵。两个人的相处看起来变得越来越和平。只不过这种和平，是一种沉默的、只维系在表面的和平。
两个人经过了这么一轮后，还悟出了一个所谓的道理，对着朋友大讲特讲：矛盾是一定有的，但谈恋爱，讲究的就是一个忍一时风平浪静。
然而，表面的和平是易碎的，一次在迪士尼里关于要不要排队的小争执，一个人的爆发也点燃了另一个人，他们将之前所有藏着掖着的矛盾都拿了出来，最终在剧烈的冲突中分手。
反思起来，朋友说：
我以为当初我们选择搁置争议是正确的，没想到该解决的问题不去解决，两个人心里竟然都埋下了这么深的怨气，积累到一定程度就爆炸了。
看来，能忍则忍绝对不是好的相处方式。不过，像他们之前那样总是吵得不可开交也很费感情。
我们应该如何开展和伴侣的负面沟通呢？很担心聊负面的体验、对对方的不满，就会磨损关系的话该怎么办？
我去做了些研究。
别害怕，聊负面体验其实利大于弊。
负面沟通和关系的变差其实并没有相关性。
有一项调查邀请了53对夫妻，进行10分钟关于关系状态和自我感受的讨论。这项调查主要是想看看消极的沟通模式（也就是说话的方式、语气的表达之类的）跟关系状态之间的关系。
而在过程中，研究者还发现，聊关系中消极、负面的内容，对关系质量的影响，其实并不显著。
另一项调查更是进一步显示，直接沟通关系中消极的事情，长时间后，会让关系质量呈现更积极的趋势。
研究人员招募了180对异性恋夫妇，让他们在接下来的一年里，每隔3个月报告一次对伴侣承诺和关系质量的体验和评分。结果发现，随着时间推移，那些更主动、更直接进行消极问题沟通的情侣，在伴侣承诺和关系质量方面，都呈现出更积极的轨迹。
这是为什么呢？
一个解释是，直接沟通消极的问题，可以推动问题解决。这其实很好理解，世界上没有无疾而终的感情，只有有病不敢说的情侣。当我们把病症摆上台面，那就是它被消灭的开始。
而另一个解释是，沟通消极的问题，被视为承诺的标志，这会让双方提高对关系的满意度，因为在沟通的过程中，伴侣可以相互传递出我想解决这个问题，让我们的关系走得更远的信号。而且，敢于直接面对问题的伴侣，也展现了自己的责任感。
难怪，情感专家都把负面沟通列为情侣一定要讨论的事情，和承诺、性、经济情况、梦想等事情放在一起。
看到这里，可能有朋友要说了，这纯属空中楼阁，毕竟还没等负面沟通发挥以上作用呢，咱可能已经要闹崩了。
确实，要让消极问题的沟通真正发挥它的价值，是有前提的，那就是能好好聊。
一聊就吵架？可能是因为聊的姿势不对。
为什么很多人都不能好好聊这些事情？我也总结了一下——彼此怀有敌意想象。
敌意想象是一种发生在人际互动间的消极偏见，指的是对消极事件和情绪的反应比积极事件和情绪更强烈、更敏感的一种认知思维模式。
指向他人的敌意想象，会认为对方的消极行为和情绪都充满了恶意、敌意。这会使得我们放大伴侣的缺点，觉得伴侣糟糕透了、不可理喻、难以沟通。
当两个怀有敌意想象的人要进行负面问题的沟通，那很可能就是揣着他就是不爱我了、他就是在怪责我、他就是在埋怨等尖锐而富有攻击性的心态在互戳，这让彼此都难以心平气和地达成共识。
把胜负欲用在了爱情中，把本该一起解决的问题变成争个输赢的擂台。
在沟通负面问题时起了胜负欲，在意的就不再是事件本身、也不是解决问题，而是老子要赢。
特别是那些曾在童年时期目睹过父母不良沟通模式的人。在成长环境中，他们可能从来没有机会学习如何正确地沟通冲突。对他们来说，一旦进行负面的沟通，就只有两种可能：胜利者得到他所想要的，而受害者被伤害、被剥削。
因此，为了避免成为「受害者」，他们往往在受到挑战或威胁时感到「别无选择」——即使本意并非是想要伤害伴侣、甚至在胜利后也会感到自责，他们依然会在冲突发生时，使用各种伤人的话去攻击、以打败对方。
对彼此没有足够的共情和敏感。
在正常情况下，我们会对伴侣的感受保持更高的敏感度，并有意地对自己说出口的话进行「筛选」，以避免伤害到对方。
但这种敏感度的保持，要求我们有意识地做出持续性努力。
而进行负面的沟通时，我们自己可能也正被各种负面情绪淹没，往往无力再对伴侣保持敏感和共情。因此，也就更加容易脱口而出一些未经过滤、伤害到对方的话。
总是提负面的东西，却几乎不提正面的。
虽然我们鼓励大家沟通负面的东西，但天天讲不好的，比例远多于讲好的，那谁都会嫌烦啦。
一起来有建设性地面对关系中负面的部分，确实是推动关系进步的必要举措，但这不是用来一味否定和抱怨伴侣的借口。解决问题是需要的，但认可、赞赏伴侣，是更需要的。
这样聊，还吵架你来找我。
开玩笑的，架是不可能从此不再吵的。但是，确实有些方法，我有信心能让你们更顺利地踏出负面沟通这一步。
最基本的是，在进行负面的沟通时，我们要一起建立一个共识：接下来要讨论的事情，不是针对你，相反是因为爱你，想让我们一起变得更好，我才会提出来的。（这个句式可以直接拿来做开场白）
这样的共识就像是在进行负面沟通时给关系加了一道防撞栏，对话中一些坦诚的、甚至尖锐的部分，都不至于轻易对关系造成攻击。
有了这样的共识，我们可以消除对方脑中许多看不见的想象，比如你是不是不爱我了、你是不是很嫌弃我之类的。而最重要的是，在这样的共识之下，我们的立场就变成了：我和你共同打败问题，而不是我打败你。
也许，这共识不是在沟通前简单说一句就能建立起来的。它需要日常相处中无数细节的积累，这些积累需要你对对方持续的共情。积累到最后的结果，应该是让对方发自内心里感受到：我有安全感，他确实爱我。
要做到这件事，可以有很多路径：
注意你说话的方式，不要跟对方说一些自己听了都不会好受的话；
日常要表达爱意，要展现出长期发展的愿望和承诺；
要真正地去了解对方，知道对方是如何成为今天的自己的；
要对对方的情绪更敏感，不能只在乎自己情绪的发泄；
当对方聊起自己的不满时，也要认真、正面地回应对方.....
这当然不简单，但我想，和爱的人一起完成这些事情，不会让人感觉很辛苦，毕竟这是一个创造爱与信任的过程。
最后
关系里消极的事情，不是不好的东西。认真而合理地对待它，关系也会攀着矛盾，不断地向上爬升；但如果以消极面对消极，那它可能就会捆绑着关系，一起下沉。
你或许可以把它理解为一团烈火，它可以烫伤、烧毁关系，但也可以发光、生热。
就看围坐在这团烈火前的你我，如何理解和面对它了。
